sexta-feira, 25 de novembro de 2011

MC TIAGO SKATERS - Amar (Cara de chinela) - Nasce um viral?

O ano está acabando e em 2011 só deu SOU FODA. Foram trocentas versões, cada uma mais maravilhosa do que a outra! :D

Anteontem me deparei com o vídeo de um gurizinho com sotaque sulino cantando rimas de gramática duvidosa... mas concluí que com a dose correta de auto-tunagem, senti que a parada tinha potencial! Aqui e lá algumas montagens legais já estão aparecendo:





Agora é esperar pra ver, né? Ah, se eu tivesse talento e tempo ocioso... >:)

domingo, 23 de outubro de 2011

Assédio no Metrô

[Dora] Acabei de receber essa notícia e, não sei bem por qual motivo, desatei a escrever sobre exibicionismo. Mas na verdade a notícia não tem nada a ver com exibicionistas (que não encostam nas pessoas de fato) mas com frotteuristas, que se esfregam nos outros com sua genitália à mostra (acho que é mais difícil mulheres fazerem isso, enfim). Felizmente, ninguém nunca se esfregou em mim (ou eu não vi, nem senti). Já exibicionistas vi durante minha infância/adolescencia inteira. Acho que o frotteurismo se assemelha de exibicionismo uma vez que ambas parafilias são um tanto quanto egoístas. A pessoa não quer que ninguém fique a fim dele/dela, só quer ter a chance de "assustar" / "chocar" o outro para seu próprio prazer. Se o outro cair na fantasia, é lucro - mas isso não é nem um pouco necessário. Acho uma parafilia patética, mas enfim, parafilias são muitas vezes inexplicáveis mesmo. São pessoas que não quererm abusar, nem estuprar ninguém: só querem ter o direito de serem nojentas impunemente, o que é pior acho. 

Quando era menor eu tinha medo de pinto, mas depois o medo passou né? Huehue.. Mas desmaiar só vendo um pinto roçando? É ruim hein? Acho que é tudo um modo de ver as coisas: enquanto a menina que desmaiou via um homem, grande, empoderado pelo pirú, ameaçador... Eu enxergaria sei lá, um macaco bonobo irritante desesperado por coito. Mas né, cada uma com suas perspectivas, os limites são diferentes, etc. Vou escrever umas bobagens mas é só pra desbaratinar mesmo (a gente nunca sabe qdo um exibicionista vai estar ou não armado, pode nos agredir, matar, etc, enfim):

Acho que, hoje, minha primeira reação ao ver uma benga desconhecida em público, se esfregando em mim, num primeiro momento, dependendo do dono, seria a de "aaaaaaaaaaaah éééécaaaaa que noooojooooooooo!!!". E ficaria assustada. O problema é que, geralmente, o dono NUNCA é um cara bonito. É sempre um feioso carente e mal-amado. E o pinto também geralmente nunca é grandes coisa na verdade mesmo (só pra ele, né? egocêntrico do carái!). Bem... Depois do susto, com certeza viria a avaliação e das duas uma:

a) Fazia a egípcia e ignorava. Afinal, o cara pode ter o pau feio, ou defeituoso, ou sei lá... Só ser tosco e nojento mesmo (Fazendo caras e bocas de putinho,... Morre diabo!). Enfim, desinteressante. Entediante do tipo "Vejo coisa mais bonita em filme pornô tio, não gostei da sua piroquinha de fim de tarde. Aquele abraço pra você". E o que o sujeito mais quer é atenção e o nosso suposto "medo" de pau, aquela cara de susto, de abismada ou até mesmo a cara de medo/nojo ao estar sendo coagida a algo que não queremos. É justamente isso o que engatilha a fantasia do maluco. Nego se aaacha com a piroquinha dele. Dica 1: Faça cara de "não estou sentindo nada daqui, moço não tá alcançando!"; Dica 2: Vire-se para o dito cujo e mande "sabia que tu num é o único que tem piróca nesse vagão?", tire um vibrador de 25cm da bolsa e balangue ele livremente no ar dizendo "Eu também tenhooooo!!! E o meu é maiooo-or!!". Algo assim, bem singelo. Será que mostrar um vibrador em público e/ou esfregá-lo na bundinha de outros homens no metrô faria alguma mulher ser presa por atentado violento ao pudor? As prisões femininas estariam lo-ta-das de taradas (urrúl!!!), anota aí.
b) Ou ria né? Dependendo do tamanho.. AHEUhaehae! Mal ae, mas às vezes não tem como segurar a risada. Audácia mesmo seria apontar e gargalhar alto, para que todos vissem. Acho que seria o cúmulo da humilhação para o cara e contribuiria enormemente para a criação de mais um misógino no mundo, rs. Mas né não sei se chegaria a ter tanta audácia. Sem falar que nessas de rir seria perigoso acabar apanhando ou coisa pior. Mas exibicionistas e frotteuristas, saibam: a gente pode até ficar com medo e nojo na hora, mas depois comentamos e rimos muito. Vocês são patéticos demais pra que qualquer mulher que se preste sinta tesão. Mal aí. "Vi um piroquinha no metrô achando que tava abafando hj" ... "Sabe o que esses caras que ficam se esfregando com pinto me lembram? Independente da idade deles, me lembram aqueles cachorrinhos irritantes e pequenos que ficam no cio, se esfregando na nossa perna. Ai que fase! Um saco! Precisam apanhar de jornal! Ahahahah". Ou seja, raramente fantasiamos: no máximo sentimos nojinho e rimos depois, seus incompetentes. Beeeijos. >:D

[Marlany] INTROMISSÃO:

Aproveito o post da Dora pra dar outras sugestões:
c) Se estiver no metrô na hora do rush, grite bem alto "TARADO COM O PINTO DE FORA!". No mínimo uns 5 ZL vão aparecer pra te defender e jogar o pervertido pra fora. Essa é a lei da Zona Leste, entendeu? Os mano são maloqueiro, mas são respeitador! Tão tudo aí na atividade, na humildade, certo? Um abraço aí pra Itaquera!

d) Encorpore o "kung fu fighting" e dê uma joelhada no saco dele.

e) Interpele-o "blasê-mente" e diga: "Senhor, seu zíper está aberto".

f) Filme com o celular e coloque no Youtube.

É isso aí, mulherada! Se tudo mais falhar, tem a velha dica do alfinete! E LEMBREM-SE, aqueles gostosos de preto não estão ali no metrô só pra serem lindos. Ao se deparar com alguma coisa do tipo no metrô, procurem um dos seguranças ao descer e relatem os fatos indicando em qual comboio aconteceu o lance. Eles contam com um sistema de câmeras e de comunicação entre as estações.

Feliz domingo e, agora que já sabemos como agir, que venham as pirocas!!!


terça-feira, 4 de outubro de 2011

Pegadinha do Malandro

Dora: como descascaralho em menos de 10 segundos. *envia o link abaixo*


How to Peel a Head of Garlic in Less Than 10 Seconds from SAVEUR.com on Vimeo.

Marlany:... fantástico. E eu achando que vc ia me mandar um link sobre masturbação masculina...

Dora: AHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAH... Essa vai pro blog...

terça-feira, 23 de agosto de 2011

You give me ENDLESS INFINITY

Esses dias eu descobri esse som "novo" do Project Pitchfork (nem é tão novo, mas é que depois que virei adulta eu parei de acompanhar os lançamentos, naturalmente. É a vida.).



Enfim... sou só eu ou essa musica tem uma sensualidade louca? Na minha cabeça ENDLESS INFITINY é um código pra alguma coisa muito safada. Tipo um "canguru perneta", sei lá.

Fico imaginando como seria o clip disso. Penso que seria algo tipo "Lady Gaga" meets "Cradle os Filth". Obviamente na hora do ENDLESS INFINITY tem que rolar um movimento pélvico.

Meninos, se forem fazer um clip pra esse som, fica a dica. ;) Beijomiligaseusalemãogostoso!

sexta-feira, 5 de agosto de 2011

Famélicos...

Sempre que eu vejo algum vídeo dos anos 70 penso que a humanidade deve ter passado por uma grande fome naquele período...



... ou talvez seja pq eu sou gorda. :P

segunda-feira, 1 de agosto de 2011

Lutadores se beijando

Marlany: HSUAHSUahsuahsuash



Dora: eu tinha visto essa.. o outro deu uma porrada na hora... ahahahahaha.. mas ele não se alterou não... reação normal de quem invade seu espaço.. só quebrou o pescocinho e POW AHAHAuehuaehuaehuaE

Marlany: ah éam? e isso?



Dora: ah isso aí cara... isso aí É AMÔ! *_*

Marlany: HUSahUSAUShsuhasuas :D

Dora: dois cara BUNITO ainda

Marlany: achei fofo

Dora: q porra D: AEHUEAHUAEhuahe

Marlany: quase que eu pulei no meio e dei beijinho tb! HSAUSHAUSHAUShaush :D

Dora: AHEUUAEHAEUHAEUHAEHHAEUHAE AI TB QUEROOOOOOOOO!!!!!!!!!!!! AHUEHAEUHAEUHAEUhae ... tu viu que rolou uma piscadela? TE LIGO DEPOIS GATO! ;) Meu pqq os caras fazem isso? É pra se irritar ou pq são viados mesmo? MINSPLICAPUFAVÔ?

Marlany: acho que era pra irritar, mas não deu certo.

Dora: É pra rolar uma energia ERÓTICA q dá um TCHÃN a mais na luta??

Marlany: ahahahhaa energia erótica

Dora: é cara!!! mas po... e qdo tu dá bezim... e nego DEVOLVE O BEZIM CARA? ELE NUM FICOU IRRITADO CARA! AEHUEAHuHEAuaehuaheuHAE

Marlany: nem. e ainda deu um "totozim de amor" na cabeça do outro

Dora: sim. e a cara do outro qdo o outro devolveu o beijo? ficou toda CONSTRANGIDA AHAHAHAHAHAHAHAHAH... constrangida e apaixonada... com sorrisinho MAROTO :D... acho que róla um jogo sujo sim... de irritar o cara, pro cara te socar e aí acho que elimina o outro... não róla isso?

Marlany: acho que non :)

quarta-feira, 6 de julho de 2011

Promiscuidade tecelã

Oi, meu nome é Dora e eu sou viciada em fazer tricô, como se eu já não tivesse muito mais o que fazer.

Entrei numa loja ontem e comprei 5 novelos. Já tenho 4 agulhas (3; 4,5; 7 e 8). Semana passada, em apenas uma noite, fiz 2 cachecóis com pompom pra uma colega. Cores lindas (um era branco, azulado, gelo e petróleo e o outro era magenta, lilás, roxo médio e escuro). Ficou bonito o trabalho. Ela quem comprou os novelos pra eu fazer. Nunca tinha tricotado com pompom, no começo é difícil mas depois a coisa engata (e não pára mais).

Mas hoje eu comprei cinco novelos porque na verdade pensei nas minhas amigas. Ainda só faço cachecóis. Queria ter a ousadia de fazer uma colcha inteira, mas esse seria um projeto mais a longo prazo... Comprei 2 novelos pra mim: um roxo (com vários tons de roxo, lilás, roxo escuro, bonito, baratinho, termino acho que amanhã ou depois) e outro azul bebê de fio nuage, que não sei muito bem o que fazer ainda (só comprei porque estava barato e por causa da cor).

As amigas. Saru me falou que "qualquer cor eu vou gostar". Marlany foi mais objetiva e falou "gosto de verde, desde que não seja verde limão, nem verde bandeira, pode ser verde musgo, um verde mais militar". O verde musgo foi fácil achar, mas na hora não me toquei do tipo de linha que tinha comprado: super fininha, com uns gominhos, é bonita até, mas vai dar um trabalhinho com a agulha 3 (mas é justamente o trabalho é que é a graça da coisa toda).

Pra Saru pensei imediatamente em vermelho, mas não vermelho tomate, um vermelho mais sóbrio, cereja. Comprei um fio com pompom, em vermelho, salmão, cor de terra e marrom (vai ficar lindo com a cor da pele dela). O fio é a coisa mais linda, só preciso descobrir em qual agulha vou encaixá-lo. E ainda teve um novelo que comprei não sei exatamente porque. É um que é de pompom, branco com bolinhas pretas bem delicadinhas. Achei fofo e levei, mas ainda não mexi nele.

Mas quando cheguei em casa foi um troca-troca de agulhas e linhas e testes e costura, desfaz, testa, dá errado, até que algum dá certo e vai engatando. E aí eu fico com vários trabalhos pela metade e vou concluindo eles de acordo com o meu humor (ou a falta dele). Enjôo de um, pego outro, inicio um, desfaço, faço mais um pouco de outro, inicio em outra agulha, ou mudo de linha e assim vai indo. Acho que na verdade isso tudo faz um pouco de falta na minha vida e preenche sérias lacunas.

Aprender a começar, aprender a falhar (aprender a reconhecer que está falhando), aprender a desfazer (mesmo que dê uma certa dó), aprender a reutilizar, a arrematar alguma coisa quando dá errado, quando se perde um ponto por exemplo. A manufatura também me faz observar outras coisas com mais atenção como as cores, as personalidades, os pontos mais soltos, pensar no que fazer, pensar em presentear, fazer sobre medida, fazer para quem gosto e em ter uma certa dedicação, embora seja desleixada, sem cobranças, sem erros irremediáveis, como se eu estivesse sempre aprendendo. Nada que não possa ser desfeito e feito de novo.



Tem sido muito divertido.


HOW-TO - A técnica CORRETA para se fazer bolhas de sabão.

Serviço de utilidade pública. Quantas vezes não nos pegamos hesitantes quanto à correta maneira de se fazer algo? Para fazer uma boa bolha de sabão se faz mister adotar a melhor prática para obter resultados satisfatórios.


Você quer fazer bolhas de sabão assim?



Então siga o tutorial:

quarta-feira, 29 de junho de 2011

sábado, 25 de junho de 2011

SEXLESS THING TO DO OF THE WEEK!

Sabadão chegou e você, amigo ou amiga solteiro(a) na casa dos 30, não vai dar e nem comer ninguém hoje. NÃO TEMA! Estamos aqui pra te ajudar nesse processo de adaptação à esta nova fase da sua vida!


A "sexless thing to do of the week is":  VER CLIP DE EURODANCE NO YOUTUBE! :D 


(tadáááááááá)


Segundo a VIKIPEDIA: Eurodance é um termo coloquial para a dance music européia. Esse gênero é derivado do Italo Disco. Nos anos 90 ganhou muita popularidade em todo mundo. O ritmo é energico e muito usado em danceterias


Já sei, tu vai dizer que quem fala "danceteria" tá por fora e é coisa de tiozão, mas encare a realidade, mano!  You are here, you may be (or may not be) queer, e você não está fazendo sexo, então: get used to it! 


Tira o fone do PC, liga a caixinha de som e FESTA DURO!




Spirit of Ibiza! :D Ô, o verão na Europa... quem me dera uns bons drink!


Mallorca, extasy and motion, ô ô ô... E você provavelmente nunca esteve lá (se esteve, te invejo :õ( )


Run awayyyyyyyyyyy, run awayyyyyyyyyyyyy...

OMG! A musica da minha juventude. T_T <- lágrimas emocionadas

Divirtam-se!

Tricô versus vibrador

Esses dias resolvi me levar pra almoçar, pois há alguns dias estava com desejo de comida chinesa. É bom se mimar de vez em quando. O almoço estava ótimo mas no shopping em que eu fui, curiosamente próximo à praça de alimentação tinha uma sex shop que eu já tinha ido quando eu podia ir. Não me lembro direito de ter visto vibradores por lá, mas dildos tinha com certeza (pra mim eles não são a mesma coisa). Depois do almoço pensei brevemente em passar na loja pra ver se tinha algum vibrador interessante, mas depois pensei de novo e desisti. Não teria dinheiro pra comprar mesmo e se comprasse não teria paciência de usar. Fui na loja de aviamentos mais próxima e comprei outra coisa, agulha pra fazer um tricô que estou pra fazer há séculos e não começo. Ainda não comecei, mas tem coisa mais sexless pra se fazer nessa vida do que tricô?

E eu adoro.